ПОВАР (01:00 PM) :
>> Я вчера макароны варил.
>> Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
>> макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
>> Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и
>> утро,
>> не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
>> Потолок
>> моющийся, но как их достать ?
>> Necroscope (01:00 PM) :
>>
>>
>> РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
>>
>> ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> ПОВАР (01:00 PM) :
>> Я серьезно.
>> ПОВАР (01:01 PM) :
>> Как эту херь теперь снять с потолка ?
>> ПОВАР (01:01 PM) :
>> Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
>> Necroscope (01:02 PM) :
>> залезь на стул, и руками достань....
>>
>> *вытирает слёзы*
>>
>> Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
>>
>> ИК! 
)))))))))))))))))))))))))
>> ПОВАР (01:02 PM) :
>> Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
>> скакал.
>> ПОВАР (01:02 PM) :
>> Мля, а я повелся, ЁБ !!!
>> Necroscope (01:02 PM) :
>> Шваброй!
>> Necroscope (01:03 PM) :
>> реву...
>>
>> Щя за мной дурку пришлют!!!
>> ПОВАР (01:03 PM) :
>> Мож сами высохнут и свалятся....
>> ПОВАР (01:04 PM) :
>> Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
>> варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
>> роняет.....
>> Necroscope (01:04 PM) :
>> тада тока с потолком!
>> %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
>>
>> Можно я этот лог на форум кину?
>> ПОВАР (01:05 PM) :
>> Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
>> Necroscope (01:06 PM) :
>> Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
>> Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
>>
>> А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
>> ПОВАР (01:06 PM) :
>> Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
>> отошел
>> с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
>> ждал,
>> пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
>> ПОВАР (01:08 PM) :
>> А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
>> заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
>> ПОВАР (01:08 PM) :
>> Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
>> Necroscope (01:08 PM) :
>> Плакаю..
>>
>> Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
>> ПОВАР (01:09 PM) :
>> Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
>> Скальпелем срезать ?
>> ПОВАР (01:09 PM) :
>> Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
>> себя....
>> ПОВАР (01:10 PM) :
>> Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
>> жрал,
>> как муха....
>> Necroscope (01:10 PM) :
>> зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
>>
>> Блин, ну возьми швабру!!!
>>
>> Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
>>
>> ПОВАР (01:10 PM) :
>> Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
>> назад
>> ползаю.
>> Necroscope (01:11 PM) :
>> приезжай - дам!
>> ПОВАР (01:11 PM) :
>> Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
>> готовила.
>> Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
>> стеклышко.......
>> Necroscope (01:13 PM) :
>> Ты решил меня уморить
>>
>> Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
>> ПОВАР (01:13 PM) :
>> Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
>> без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.
>> Тока
>> покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
>> открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
>> холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
>> слез.
>>
>> ПОВАР (01:14 PM) :
>> Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
>> Necroscope (01:14 PM) :
>> %"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
>>
>> Плакаю...
>> тихо скулю уже...
>> ПОВАР (01:14 PM) :
>> Или я просто тупой ?
>> Necroscope (01:15 PM) :
>> Не, брат - ты УМНЫЙ!
>> Тока доверчивый!
>> ПОВАР (01:15 PM) :
>> Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
>> порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы
>> поленяли
>> все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
>> ПОВАР (01:16 PM) :
>> Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
>> ПОВАР (01:16 PM) :
>> И ноги.....
>> Necroscope (01:16 PM) :
>> Блин, ты в натуре , или придумываешь?
>> ПОВАР (01:17 PM) :
>> Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
>> ПОВАР (01:17 PM) :
>> Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
>> ПОВАР (01:17 PM) :
>> Отмачивался, БЛЯТЬ..........
>> ПОВАР (01:17 PM) :
>> Отмочился, как рубашка.......
>> Necroscope (01:18 PM) :
>> ща имена изменю и закину в жорнал!
>> ПОВАР (01:18 PM) :
>> Дэн, не надо.
>> ПОВАР (01:18 PM) :
>> Этож позорище какое.
>> Necroscope (01:18 PM) :
>> А никто не узнает что это ты!
>> ПОВАР (01:19 PM) :
>> .............но ржать то надо мной будут.........
>> Necroscope (01:19 PM) :
>> смех продлевет жисть!
>> ПОВАР (01:19 PM) :
>> Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
>> Necroscope (01:19 PM) :
>> давай уже, до кучи!
>> ПОВАР (01:20 PM) :
>> Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
>> сеточку или тряпочку класть....
>> Necroscope (01:21 PM) :
>> и?
>> ПОВАР (01:21 PM) :
>> Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
>> на
>> утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
>> гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
>> все,
>> как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но
>> это
>> давно было....
>> Necroscope (01:22 PM) :
>> сильно!
>> ПОВАР (01:22 PM) :
>> Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
>> ПОВАР (01:22 PM) :
>> Вот. Такой я доверчивый.
>> Necroscope (01:22 PM) :
>> Брат, это будет хит!!!
>> ПОВАР (01:23 PM) :
>> Это хуйня будет, а не хит.
Прикольные рассказики=)
Сообщений 1 страница 29 из 29
Поделиться12008-03-24 17:31:13
- Пушистая Сцука
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 259
- Уважение: +10
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-03-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2009-08-08 21:43:45
Поделиться22008-03-24 20:43:56
- Пушистая Сцука
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 259
- Уважение: +10
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-03-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2009-08-08 21:43:45
и как после этого нам их понимать?)
Женская версия:
Как-то сегодня все непонятно было между мной и Патриком... У него было странное настроение, еще когда мы только встретились. Может, это из-за того, что я опоздала, а может, потому что немного изменила прическу. Я точно не знаю, потому что он мне так и не сказал. Нам не о чем было говорить в пабе... Это было очень странно, и я спросила его, о чем он думает. И что я такого сказала, что могло его разозлить?! В любом случае, я решила, что нам надо пойти в более романтическое место, поэтому мы отправились в очень уютный тайский ресторанчик, владельцами которого является очень милая тайская пара. Мне кажется, что их дочка помогает им обслуживать посетителей. Там он вел себя так же странно, поэтому я спросила, не во мне ли проблема такого настроения. Он ответил, что нет. Я прямо и не знала, что думать.
Потом мы поехали домой к Патрику, и я решила поприставать к нему в такси, и сказала, что я его люблю. А он просто положил свою руку на мое колено, а я не знаю, что это значит и что он ко мне чувствует. Почему он никогда не говорит, что любит меня? Или он меня не любит? Когда мы пришли к нему, я попыталась выяснить это, но он сказал, что я ему нравлюсь, но я ведь не это хочу услышать.. Я хочу, чтобы он рассказал мне, как сильно он меня любит, и что во мне есть хорошего. А он включил телевизори стал смотреть спорт. Тогда я пошла и легла. Минут через 15 он пришел, лег рядом, и мы занялись сексом. Кажется, он был доволен, но все равно выглядел как-то странно. Я не понимаю, что с ним. И вообще, у меня было желание просто уйти оттуда, я уже не знаю, что я чувствую... Наверное, он встретил другую.
Мужская версия:
Дерьмовый день на работе, все прошло не так, как я рассчитывал. Лулео проиграли Юргордену 2-1, ура! (футбол, видать) Хороший перепих, перед тем, как лечь спать.
Поделиться32008-03-24 20:59:59
- Пушистая Сцука
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 259
- Уважение: +10
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-03-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2009-08-08 21:43:45
я думала я уписаюсь со смеха=))))
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Поделиться42008-03-24 21:36:11
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
ну лад поехали))
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло…Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И, поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Тогда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. В ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пи?#!*@%ся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по @#!. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Поделиться52008-03-24 21:36:43
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
2-я часть)_
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это, по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не окуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
Пистетс, это просто пистетс, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них… затея мне не очень понравилась потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как?
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Поделиться62008-03-24 21:37:00
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пистетс, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на @#% в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пистетс, снял девку, когда срал… гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же сцуко, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем гомне. Вот тут я совсем о@#%ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка, иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о@#%л. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…
конецц
Поделиться72008-03-24 21:37:19
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
боянистая давно скидывали)))
Поделиться82008-03-24 21:38:44
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
Геополитический флуд
Флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
....
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам
крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть
добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские,
отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша - За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl \brazilskaya\tuhlia..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои
логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы :
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров
покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.
Поделиться92008-03-24 21:38:54
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш.
Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор.
Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много
других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового
океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!"
Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно
независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием
экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до
самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением
Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка
есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы -
крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для
поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть
наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более,
что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.
Поделиться102008-03-24 21:39:09
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в
своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский
заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по
территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ ?;?;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным
прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний
достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей
земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный
конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут
давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!".
Т.ч. молитесь и трепещите!
***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков
мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех
поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в
пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще
одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации,
"основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом
написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас
этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей
интузиазизм наказывать не понятно...
--------------------------------------------------------------------------------
Поделиться112008-03-24 21:39:20
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет
прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила
ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ
ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ
(ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию
Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый
флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего
уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не
поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения
Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в
Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О
ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот".
конец))
Поделиться122008-03-24 22:59:38
- Пушистая Сцука
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 259
- Уважение: +10
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-03-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2009-08-08 21:43:45
во флудераст-то+) кароч Москва-похабщина, которую все ненавидят=) но мы круты=))
Поделиться132008-03-24 23:09:50
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
блин мамуля я еще неначинал))))))) ето так от нефиг делать)
вот 200 постов в 2 за 2 часа ето моно))))))
Поделиться142008-03-24 23:20:40
- Основатель
- Откуда: moscow
- Зарегистрирован: 2007-10-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 165
- Уважение: +18
- Позитив: +44
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1988-10-08]
- Провел на форуме:
3 дня 5 часов - Последний визит:
2009-05-24 23:47:51
ниасилил 
Поделиться152008-03-24 23:22:20
- Пушистая Сцука
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 259
- Уважение: +10
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-03-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2009-08-08 21:43:45
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хоть порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид
Поделиться162008-03-24 23:41:32
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
вот те ответ))))
Поделиться172008-03-24 23:42:02
- Димка флудераст! во! (Зашел на чай)
- Откуда: москава
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +13
- Позитив: +18
- Возраст: 34 [1990-11-29]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2008-11-29 16:28:14
Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик хуя.
Весной крестьянин, торжествуя,
Намазал грязь на кончик хуя.
Крестьянин, летом торжествуя,
Спалил на солнце кончик хуя,
А осенью он, торжествуя,
Под дождь подставил кончик хуя.
Вот так крестьянин жизнь свою
Тихонько вертит на хую.
Поделиться182008-03-25 23:25:06
- Пушистая Сцука
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 259
- Уважение: +10
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-03-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2009-08-08 21:43:45
прелестно=)
Поделиться192008-03-26 01:06:00
- йа нуп и задрот (Эспада РФ)
- Зарегистрирован: 2008-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: +7
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-01-12]
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
2008-07-09 02:07:34
прочитал всё, моск лопнул =)
Поделиться202008-03-26 09:28:46
- Пушистая Сцука
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 259
- Уважение: +10
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-03-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2009-08-08 21:43:45
Зараки Кенпачи
нече страшного=)))
Поделиться212008-03-26 12:51:29
- йа нуп и задрот (Эспада РФ)
- Зарегистрирован: 2008-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: +7
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-01-12]
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
2008-07-09 02:07:34
нече страшного=)))
ага ничего.
теперь я такойже как беспредел
пойду покупать ПК поты и нубхантить у белок=)))
Поделиться222008-03-26 13:21:16
- Добрый Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 491
- Уважение: +59
- Позитив: +157
- Пол: Женский
- Возраст: 17 [2007-05-05]
- Провел на форуме:
6 дней 11 часов - Последний визит:
2008-08-30 00:30:23
пойду покупать ПК поты и нубхантить у белок=)))
Без теперь этим занимается?? Оо....
Поделиться232008-03-26 13:28:17
- йа нуп и задрот (Эспада РФ)
- Зарегистрирован: 2008-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: +7
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-01-12]
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
2008-07-09 02:07:34
Без теперь этим занимается?? Оо....
ну что-то такое помоему было.
когда он всю расу на х... послал.
Поделиться242008-03-26 14:25:05
- Пушистая Сцука
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 259
- Уважение: +10
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-03-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2009-08-08 21:43:45
хах=) после апдейта эта хня будет=)и дешевая=)
Поделиться252008-03-27 12:26:10
- Сотрудник ЦРУ (Админ)
- Откуда: Пустыня
- Зарегистрирован: 2007-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 290
- Уважение: +33
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-09-24]
- Провел на форуме:
1 час 16 минут - Последний визит:
2009-01-15 09:11:57
хах=) после апдейта эта хня будет=)и дешевая=)
ну украине любая белка с русоффа, первым делом увидев ПК поты выпавшие с РР - начинает "фанить" на нубах.
Сама уже так 25-30й уровень. Но первая же жалоба от нуба "меня пкшнули" - вылетает команда расследования.
Если пкшер не уходит в релог по команде и не извиняется, то он или сразу делается врагом расы на три дня (пк не пьется)
или пкшится сам и не выпускается из гш. (пока РЛ не появится).
Сразу отрезвляет.
Особенно смешно, когда играет белка с неверным клиентом, где ПК поты у героя по 4000 платины и пытается продать ПК из РР по 3000 платины 
.
В норм клиенте ПК у героя стоит 55 платины. и из РР падает стеками.
Ничего особого. Просто таскайте с собой ПК всегда и все. Получив отпор, пкшер обычно сдувается нафиг.
Поделиться262008-03-27 12:38:48
- йа нуп и задрот (Эспада РФ)
- Зарегистрирован: 2008-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: +7
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-01-12]
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
2008-07-09 02:07:34
еслибы она стояла по 55 ябы уже давно врагом расы стал =))
но так как 10кк стоит, придёться ждать АПа =)
Поделиться272008-03-27 16:27:12
- Пушистая Сцука
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 259
- Уважение: +10
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-03-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2009-08-08 21:43:45
ну я бы на нубах фаниться не стала=) неинтересно=) хотя....=)) но счас самое неинтересное, что заебывает сильно БАЛЛАДА! и ничего сделать неможешь=\ даже не интересно=(
Поделиться282008-03-27 17:39:42
- йа нуп и задрот (Эспада РФ)
- Зарегистрирован: 2008-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: +7
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-01-12]
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
2008-07-09 02:07:34
ну я бы на нубах фаниться не стала=) неинтересно=) хотя....=)) но счас самое неинтересное, что заебывает сильно БАЛЛАДА! и ничего сделать неможешь=\ даже не интересно=(
+1 =)
Поделиться292008-03-28 00:53:11
- Зашел на чай
- Откуда: Ин да моску)
- Зарегистрирован: 2007-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: +2
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 17 [2007-01-01]
- Провел на форуме:
1 день 0 часов - Последний визит:
2009-02-28 22:34:21
оооооооооочнь многа слоф...не асилил)